Καφές προ των πυλών του 2016 ...

ΚΑΦΕΣ ΠΡΟ ΤΩΝ ΠΥΛΩΝ ΤΟΥ 2016 …

Ήταν ο φίλος μου ο Βάκης στο τηλέφωνο:

-          CU at Ledras για ένα τελευταίο καφέ …

-          Μπα που να φας τη γλώσσα σου!

-          Για το 2015 εννοώ!

-          Έτσι μπράβο γιατί η βιομηχανία καφέ έχει ακόμη να κερδίσει πολλά από μας τους δυο! CU.

Συναντηθήκαμε λοιπόν στην καφετέρια και καθίσαμε περιμένοντας την γκαρσόνα να πάρει την παραγγελία μας. Δύο αμερικάνο με ζεστό γάλα. Στην καφετέρια αυτή μάς στέρησαν το δικαίωμα σε μερικά ακόμη βήματα μέχρι τον πάγκο σερβιρίσματος για αυτοεξυπηρέτηση γιατί τα γκαρσόνια σερβίρουν με τον παραδοσιακό τρόπο –όχι τον αμερικάνικο- όμως ο καφές τους είναι πολύ καλός!

Ήρθε ο καφές μας, κατεβάσαμε με απόλαυση την πρώτη γουλιά και ο φίλος μου ο Βάκης αρχίζει την κουβέντα.

-          Λοιπόν δε θα κάνεις φέτος απολογισμό της χρονιάς που φεύγει;

-          Βρε δε βαριέσαι αδερφέ! Μια από τα ίδια! Τι απολογισμό να κάνω; Τηλεγραφικά άκου:

Η χρονιά άρχισε με το je suis Charlie και κατέληξε με το je suis parisien και παράλληλα είχαμε και τα άλλα εγκλήματα του ISIS στη Μέση Ανατολή, εδώ στη γειτονιά μας.

Η οικονομία μας συνεχίζει να έχει τα χάλια της. Η ανεργία κυριαρχεί κυρίως ανάμεσα στους νέουςί!

Η Ελλάδα πλήρωσε 90 δις για να «ξανακολλήσει» το μνημόνιο που έσκισε!

            -    Στο Κυπριακό όμως κάτι γίνεται.

            -    Ναι υπάρχει μια ηλιαχτίδα φωτός που προσπαθεί να μπει στο σκοτεινό μας

                 δωμάτιο, όμως οι πολιτικοί μας, αυτοί των μικρών κομμάτων,

                 ανταγωνίζονται ποιος θα κλείσει καλύτερα τις «κουρτίνες» για να μη

                 δούμε άσπρη μέρα σ’ αυτό τον τόπο. Δεν άκουσες τις δηλώσεις του

                 Αρχιεπισκόπου;

-          Τι ξεφούρνισε πάλι;

-          Οι πολιτικοί μας, είπε, δε γνωρίζουν την ουσία του Κυπριακού!

-          Δηλαδή μόνο αυτός φωτίστηκε από το Άγιο Πνεύμα και έμαθε την ουσία;

-          Τι να πω, μία είναι η ουσία! Η Τουρκία κατέχει τη μισή Κύπρο και ο μόνος τρόπος να φύγει είναι να βρούμε λύση στο τραπέζι των συνομιλιών. Διαφορετικά …

-          Τι διαφορετικά;

-          Βράσε «όρυζαν»! Θα μας μείνει η διχοτόμηση για να επαναλαμβάνουν τα «δεκακισέγγονά» μας «πάλι με χρόνια με καιρούς …»

-          Δηλαδή τα βλέπεις μαύρα κι άραχνα και το 2016;

-          Δεν ξέρω αν σου το ξαναείπα αλλά τη δεκαετία του ογδόντα ένας φίλος μου Πρέσβης (καλή του ώρα εκεί στην Ουάσιγκτον) μου έδωσε μια πρωτοχρονιά ένα σκίτσο για την αλλαγή του χρόνου. Ένα ανθρωπάκι αποχαιρετά ένα αγριάνθρωπο (το χρόνο που φεύγει) που τον ταλαιπωρούσε όλο το χρόνο μέσα στην τρελή χαρά που θα τον απαλλαγεί ενώ στη γωνία τον περιμένει ένας άλλος αγριάνθρωπος πιο δυνατός (ο χρόνος που έρχεται).

-          Δηλαδή κάθε πέρσι και καλύτερα;

-          Κάπως έτσι, αλλά… Άντε ξέχασε τα αυτό κι ευτυχισμένο να είναι το 2016! 

Κ.Α.Χ. 31.12.2015

Ερωτικές ιστορίες (9)

Ερωτικές ιστορίες (9)

ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ

Η σύζυγος αποχαιρετά στην εξώπορτα το σύζυγό της που φεύγει το πρωί για τη δουλειά του και του λέει:

-          Αγαπουλίνο όταν θα έλθεις το βράδυ από τη δουλειά σου να περάσεις από το κατάστημα που πουλά στρατιωτικά είδη και να πάρεις μια στολή αστυνομικού.

-          Μα τα καρναβάλια αργούν! Τι να την κάνω τη στολή αστυνομικού;

-          Θα σου πω όταν έλθεις με τη στολή!

-          Εντάξει τι να κάνω κι εγώ που σ’ αγαπώ τρελά; Να δούμε τι σοφίστηκε και πάλι το κεφαλάκι σου!

Το βράδυ επιστρέφει ο σύζυγος από τη δουλειά κρατώντας μια μεγάλη χάρτινη τσάντα με τη στολή αστυνομικού που αγόρασε.

-          Να έφερα και στολή αστυνομικού! Τι να κάνω τώρα;

-          Θα σου πω όταν έρθει η κατάλληλη στιγμή!

Μετά το δείπνο και όταν ήρθε η ώρα να πάνε για ύπνο λέει η σύζυγος!

-          Αγαπουλίνο, τώρα θα βάλεις τη στολή και θα βγεις έξω να μου κτυπήσεις την πόρτα να σου ανοίξω. Θα μπεις μέσα και θα αρχίσεις να με ανακρίνεις για μια ληστεία που έγινε σε ένα χρυσοχοείο. Κοίταξε να έχεις αυστηρό ύφος όπως τους πραγματικούς αστυνομικούς και να μου ζητήσεις να βάζω τα διάφορα κοσμήματά μου να τα βλέπεις. Και μετά ότι ήθελε προκύψει …

-          Τι να κάνω κι εγώ ο ερωτευμένος;

Βάζει λοιπόν τη στολή του αστυνομικού ο σύζυγος και βγαίνει έξω κλείνοντας την πόρτα. Την ώρα που ετοιμαζόταν να κτυπήσει για να του ανοίξει η σύζυγος ακούει από το δρόμο μια γυναικεία φωνή να καλεί σε βοήθεια. Αυθόρμητα έτρεξε να βοηθήσει οπότε σε λίγο κατέφθασε και ένα περιπολικό της αστυνομίας που εκτός από το ληστή που επιτέθηκε στη γυναίκα να της πάρει τη τσάντα συνέλαβε και τον «ψευδό-αστυνομικό» και τον κατηγόρησε για πλαστοπροσωπία.

Η σύζυγος έμεινε στα κρύα του λουτρού όχι μόνο το βράδυ του περιστατικού αλλά και για άλλο ένα μήνα αφού το δικαστήριο καταδίκασε το σύζυγο σε ένα μήνα νυχτερινή κοινοτική εργασία στο νοσοκομείο της πόλης

Κ.Α.Χ. 4.12.2015 

Ερωτικές ιστορίες (8)

Ερωτικές ιστορίες (8)

Ο ΙΠΠΟΤΗΣ

Περασμένα μεσάνυχτα και το ζεύγος αποσύρεται στην κρεβατοκάμαρά του για ύπνο οπότε λέει η σύζυγος:

-          Αγαπουλίνο, κοίτα τι σου έχω!

-          Τι είναι αυτό;

-          Στολή σταυροφόρου ιππότη. Ορίστε και η περικεφαλαία! Θα τη φορέσεις και θα έλθεις στην αγαπημένη σου πριγκίπισσα που χρόνια σε περιμένει να επιστρέψεις από τους Αγίους Τόπους.

-          Και αυτά τα σιδερικά τι είναι;

-          Ζώνη αγνότητας! Μου τη δάνεισε η φίλη μου για απόψε. Θα τη φορέσω εγώ και εσύ που θα επιστρέψεις από τη σταυροφορία μετά από τρία χρόνια περιπετειών σε θάλασσα και σε στεριά θα έχεις το κλειδί να τη ξεκλειδώσεις και ξέρεις ...

-          Μα είναι πράγματα αυτά;

-          Αγαπουλίνο, αφού βαρέθηκα τα ίδια και τα ίδια. Πρέπει να χαίρεσαι που η σύζυγός σου φροντίζει για όλα!

Η σύζυγος βάζει τη ζώνη αγνότητας και δίνει το κλειδί στο σύζυγο. Εκείνος το παίρνει, παίρνει και τη στολή του ιππότη και πηγαίνει σε άλλο δωμάτιο για να τη φορέσει όταν η σύζυγός του λέει:

-          Καβαλίκεψε και τη σκούπα που θα είναι το άλογό σου!

Έρχεται λοιπόν ο σύζυγος καβάλα στο άλογό του … τη σκούπα, ξεπεζεύει και πάει να ξαπλώσει.

-          Μα πρέπει πρώτα να ξεκλειδώσεις τη ζώνη αγνότητας!

-          Άσε το για αύριο, είμαι ένας καταπονημένος σταυροφόρος!

-          Μα δεν είναι έτσι το παιγνίδι!

-          Καλά, ένα αστείο είπα να κάνω!

Βγάζει ο σύζυγος το κλειδί από την τσέπη του και την ώρα που πήγε να το γυρίσει στην κλειδαριά κόπηκε.

-          Και τώρα τι κάνουμε;

-          Να φωνάξεις ένα κλειδαρά!

-          Άσε ρε γυναίκα μη γίνουμε ρεζίλι. Θα φέρω τον ηλεκτρικό τροχό και θα κόψω την κλειδαριά.

Την ώρα κου κοβόταν η κλειδαριά γλίστρησε ο τροχός από το χέρι του συζύγου και έκανε στο άλλο χέρι που κρατούσε την κλειδαριά μια βαθιά πληγή που αιμορραγούσε ασταμάτητα.

Έτσι το ζεύγος αντί για ερωτικά παιγνίδια πέρασε τη νύχτα στο τμήμα πρώτων βοηθειών μέχρι να συρράψουν οι γιατροί το τραύμα στο χέρι του συζύγου!

Κ.Α.Χ.

3.12.2015

Ερωτικές ιστορίες(7)

Ερωτικές ιστορίες (7)

DELIVERY BOY

Το βράδυ στη Λευκωσία μια μέρα του Αυγούστου άρχισε να δροσίζει λιγάκι και το ζεύγος καθόταν στη βεράντα του σπιτιού του απολαμβάνοντας παγωμένο φραπέ. Η σύζυγος λέει στο σύζυγο:

-          Αγαπουλίνο, βαρέθηκα όλο τα ίδια και τα ίδια.

-          Λέγε, τί σκαρφίστηκες πάλι;

-          Λέω να ντυθείς delivery boy και να έρθεις να μου φέρεις την πίτσα που παρήγγειλα καθώς θα κάθομαι εδώ στη βεράντα. Θα αφήσεις το μηχανάκι, θα ανέβεις τα σκαλιά και εγώ θα σε φωνάξω μέσα να σε πληρώσω και … ξέρεις εσύ. Θα βάλεις και καπελάκι κόκκινο όπως φοράνε τα delivery boys.              

-          Μα ποιο μηχανάκι μου λες;

-          Το μηχανάκι σου που έχεις στο γκαράζ και το περιποιείσαι λες και είναι το μόνο όχημα που έχουμε στο σπίτι!

-          Μα έχω χρόνια να καβαλικέψω μηχανάκι!

-          Μη φοβάσαι η πιτσαρία απέχει μόλις ένα χιλιόμετρο από το σπίτι μας. Εξάλλου το μηχανάκι είναι όπως το ποδήλατο. Μαθαίνεις να το καβαλικεύεις μια φορά και δεν το ξεχνάς ποτέ!

-          Δε γίνεται να πάω με το αυτοκίνητο;

-          Όχι δε γίνεται. Πού ξανακούστηκε delivery boy με Mercedes;    

Ξεκινά λοιπόν ο σύζυγος με το μηχανάκι για την πιτσαρία και η σύζυγος κάθεται στη βεράντα και περιμένει το delivery boy να έρθει. Καθυστερεί να εμφανιστεί ο σύζυγος και εκείνη του τηλεφωνεί και ρωτά τι συμβαίνει. Παίρνει την απάντηση από το σύζυγο:

-          Θα έρθει η παραγγελία σας κυρία! Έχουμε πολλή δουλειά απόψε!

Σε δυο ώρες περίπου σταματά ένα ταξί μπροστά από την είσοδο του σπιτιού και κατεβαίνει ο σύζυγος με το χέρι στο γύψο!

-          Τι συνέβη;

-          Έπεσα και τσακίστηκα που με ήθελες delivery boy με μηχανάκι! Τώρα δεν έχει ούτε πίτσα, ούτε και τίποτα άλλο!

Κ.Α.Χ.

1.12.2015

  

Ερωτικές ιστορίες (6)

Ερωτικές ιστορίες (6)

Ο ΒΡΑΚΑΣ

Το απόγευμα μιας ζεστής καλοκαιρινής μέρας το ζεύγος αποφάσισε να πάει για μπάνιο στη θάλασσα στην Πέτρα του Ρωμιού. Έφτασαν εκεί στο χώρο στάθμευσης, πήραν τα πράγματά τους, πέρασαν από την υπόγεια διάβαση και βρέθηκαν στην παραλία. Η σύζυγος λέει στο σύζυγο:

-          Αγαπουλίνο, θέλω να κάνουμε μπάνιο γυμνοί! Θέλω να νοιώσω όπως νοιώθουν οι γυμνιστές!

-          Μα τι είναι αυτά που λες; Θα μας δει ο κόσμος και θα γίνουμε ρεζίλι! Άσε που μπορεί να μας κλείσουν και μέσα για προσβολή της δημοσίας αιδούς!

-          Θέλω, θέλω, θέλω! Κοίτα μόνο δυο άτομα είναι στην παραλία εκεί μακριά!

-          Το κρίμα στο λαιμό σου! Τι άλλο θα με βάλεις ακόμη να κάνω; Έχε χάρη που είμαι ακόμη ερωτευμένος μαζί σου και δεν μπορώ να πω όχι σε τίποτα. Η επιθυμία σου διαταγή!

Μπήκαν λοιπόν γυμνοί στα γαλήνια νερά της θάλασσας και κολύμπησαν για λίγο στα ανοιχτά. Όταν επέστρεψαν πίσω βγήκε πρώτη η σύζυγος που σε λίγο στεκόταν στην άκρη της θάλασσας και έλεγε στο σύζυγό της:

-          Αγαπουλίνο, μας έκλεψαν τα ρούχα!

-          Τι λες τώρα; Αφού φοράς το φόρεμά σου!

-          Μας τα πήραν όλα σου λέω, εκτός από αυτό το φόρεμα που το είχα βάλει πιο πέρα σε ένα βράχο για να στεγνώσει.

-          Και τώρα τι κάνω εγώ;

-          Να περιμένουμε να βραδιάσει και τότε να πας προς το αυτοκίνητο.

-          Δεν έχουμε κάτι στο αυτοκίνητο; Ευτυχώς που αφήνω πάντα τα κλειδιά και τα λεφτά κάτω από το χαλάκι στην πλευρά του οδηγού. Πήγαινε να δεις αν υπάρχει κάτι στο αυτοκίνητο.

Η σύζυγος επέστρεψε σε λίγο κρατώντας μια μικρή ομπρέλα.

-          Τι είναι αυτό;

-          Θα την ανοίξεις και θα τη βάλεις μπροστά σου!

-          Και από πίσω;

-          Πίσω σου θα είμαι εγώ!

-          Πήγαινε να δεις αν έχει πετσέτες θαλάσσης το περίπτερο.

Η σύζυγος επέστρεψε σε λίγο και είπε:

-          Πετσέτες δεν έχει! Σου έφερα όμως μια μαύρη σακούλα, θα βγάλεις δυο τρύπες από κάτω να περάσεις τα πόδια σου και να τη δέσεις στη μέση. Έτσι θα πάμε στο αυτοκίνητο.

Μπήκε ο σύζυγος στη μαύρη σακούλα και μόλις ανέβηκαν τα σκαλιά για το περίπτερο και το χώρο στάθμευσης αντίκρισαν τουρίστες να κατεβαίνουν από ένα λεωφορείο και άκουσαν ένα τουρίστα να φωνάζει με ενθουσιασμό:

-          Βρακάς!

Οι υπόλοιποι έτρεξαν προς το μέρος του και έβγαζαν φωτογραφίες ενώ αυτός έτρεχε προς το αυτοκίνητο!

Κ.Α.Χ.

30.11.2015 

Ερωτικές ιστορίες (5)

Ερωτικές ιστορίες (5)

Η ΦΙΛΕΝΑΔΑ

Είχαν περάσει τα μεσάνυχτα –αν βρισκόμασταν στην εποχή που η τηλεόραση του ΡΙΚ σταματούσε το πρόγραμμα και το ξεκινούσε και πάλι το απόγευμα, θα είχε ακουστεί και ο εθνικός ύμνος- όταν το ζεύγος αποφάσισε να πάει για ύπνο. Η σύζυγος λέει τότε στο σύζυγο:

-          Αγαπουλίνο …

-          Κατάλαβα, κάτι θέλεις πάλι! Λέγε να δούμε!

-          Μα αφού βαρέθηκα όλο τα ίδια και τα ίδια. Θέλω να ντυθείς φιλενάδα μου και να έρθεις να μου κτυπήσεις την πόρτα. Εγώ θα σε υποδεχθώ με το αγαπημένο σου μπέμπη- ντολ, θα πιάσουμε την κουβέντα και ότι ήθελε προκύψει … Βάλε το κόκκινό μου μακρύ φόρεμα!

-          Εντάξει, κατάλαβα!

-          Σου πήρα και μια ωραία περούκα με κόκκινα μαλλιά. Ξέρεις … βαμμένα κόκκινα μαλλιά … Και πού είσαι,  βάλε εκείνες τις γόβες με το τακούνι στιλέτο, έτσι ντύνεται η φιλενάδα μου.

Ο σύζυγος ντύθηκε λοιπόν … φιλενάδα και βγήκε έξω για να κτυπήσει την πόρτα και να ξαναμπεί στο σπίτι του. Για κακή του τύχη περνούσε εκείνη την ώρα ένας γείτονας, τον είδε με τα γυναικεία ρούχα και του φώναξε!

-          Με γεια το νέο λουκ γείτονα!

Σαστισμένος κτύπησε την πόρτα και μπήκε μέσα οπότε μπλέχτηκε με τη γόβα στιλέτο στο χαλί,  έπεσε κάτω και στραμπούλιξε το πόδι του κάτω στον αστράγαλο. Το πόδι του άρχισε να φουσκώνει οπότε η σύζυγος τον πήγε στο τμήμα επειγόντων περιστατικών του νοσοκομείου Λευκωσίας.

Αποτέλεσμα αντί για ερωτικά παιγνίδια επέστρεψαν στο σπίτι ο μεν σύζυγος με τις πατερίτσες η δε σύζυγος «με δυο χείλη καμένα»!

Κ.Α.Χ.

27.11.2015 

Ερωτικές ιστορίες (4)

Ερωτικές ιστορίες (4)

Ο ΔΙΑΡΡΗΚΤΗΣ

Είχε προχωρήσει αρκετά το βράδυ και έξω κυριαρχούσε βαθύ σκοτάδι όταν η σύζυγος πήγε στο υπνοδωμάτιο και ξάπλωσε. Την ακολούθησε ο σύζυγος αλλά πριν βγάλει τα ρούχα του τού λέει η σύζυγος με ναζιάρικη φωνή:

-          Αγαπουλίνο, βαρέθηκα όλο τα ίδια και τα ίδια!

-          Κάθε φορά που μου κάνεις αυτή την εισαγωγή κάτι κακό μου συμβαίνει. Τι θες πάλι;

-          Θέλω να ντυθείς διαρρήκτης και να μπεις από το παράθυρο την ώρα που ξαπλώνω και να τρυπώσεις αθόρυβα στο κρεβάτι! Βάλε τη μαύρη σου φανέλα και το τζιν σου.

-          Εντάξει τι να κάνω κι εγώ που έμπλεξα μαζί σου;

-          Να πάρε και το καλτσόν μου και βάλε το στο κεφάλι σαν πραγματικός διαρρήκτης.

-          Καλά το παίρνω και πάω.

-          Έλα βάλε το να σε δω.

Ο σύζυγος φορά το καλτσόν στο κεφάλι και πηγαίνει προς την έξοδο του σπιτιού ενώ η σύζυγος του λέει:

-          Αγαπουλίνο είσαι πολύ ωραίος διαρρήκτης! Κοίτα όταν μπεις στο δωμάτιο να έχεις σκληρό ύφος όπως θα έκανε ένας πραγματικός διαρρήκτης!

Ο σύζυγος αργούσε να μπει ντυμένος διαρρήκτης από το παράθυρο και η σύζυγος πλησίασε στο παράθυρο να δει τι συμβαίνει και τι να δει; Ένα περιπολικό της αστυνομίας έβαζε το σύζυγό της με χειροπέδες στο πίσω κάθισμα και απομακρυνόταν.

Μια ηλικιωμένη γειτόνισσα είδε από το παράθυρο της κουζίνας της το «διαρρήκτη» που προσπαθούσε να σκαρφαλώσει στο παράθυρο του γείτονα και κάλεσε την αστυνομία.

Μέχρι να πείσει ο σύζυγος την αστυνομία ότι δεν είναι διαρρήκτης το βρήκε το ξημέρωμα στο κελί του αστυνομικού σταθμού! Η ναζιάρα σύζυγος που ήθελε ερωτικά παιγνίδια με το διαρρήκτη την έβγαλε μόνη στο κρεβάτι!

Κ.Α.Χ.

24.11.2015 

Ερωτικές ιστορίες (3)

Ερωτικές ιστορίες (3)

ΣΤΟ ΑΝΤΙΣΚΗΝΟ

Μετά το βραδινό ο σύζυγος ασχολείται με το διαδίκτυο στο lap top του και η σύζυγος παρακολουθεί μια τηλεοπτική σειρά στην τηλεόραση. Μόλις τελειώνει το επεισόδιο λέει η σύζυγος:

-          Αγαπουλίνο, βαρέθηκα όλο τα ίδια και τα ίδια!

-          Τι θέλεις πάλι; Αφού ήρθαμε στο εξοχικό μας για αλλαγή!

-          Δεν αρκεί αυτό! Θέλω να πάρεις το αντίσκηνο και να το στήσεις στο τέρμα του αγροτικού δρόμου που περνά πίσω από το εξοχικό μας. Εκεί να ανάψεις τους δαυλούς και εγώ θα ντυθώ τουρίστρια, θα βάλω σορτσάκι και σακίδιο στην πλάτη και θα έρθω κι εγώ περαστική δήθεν από το αντίσκηνο. Θα σε ρωτήσω να μου δείξεις το δρόμο και εσύ θα με φωνάξεις να μπω μέσα και ξέρεις …

-          Εντάξει! Πού είναι το αντίσκηνο;

-          Στην αποθήκη, εκεί το βάζεις πάντα.

Παίρνει λοιπόν ο σύζυγος το αντίσκηνο και τους δαυλούς και περπατά μέχρι το τέλος του αγροτικού δρόμου, περίπου ενάμιση χιλιόμετρο μακριά. Φεγγάρι δεν είχε εκείνο το βράδυ και ήταν θεοσκότεινα. Σε κάποια στιγμή μόλις ξετύλιξε το αντίσκηνο μια αστραπή φώτισε τα πάτα. Ακολούθησε μια δυνατή βροντή και άρχισε μια δυνατή βροχή λες και άνοιξαν οι κρουνοί του ουρανού. Ο σύζυγος δεν είχε πού να προστατευθεί από τη βροχή. Φορτώθηκε τα πράγματά του και κάτω από τη βροχή πήρε το δρόμο για να επιστρέψει στο εξοχικό. Μέχρι να φτάσει εκεί είχε γίνει μούσκεμα μέχρι τα κόκκαλα.

-          Αγαπουλίνο, γιατί άργησες; Ξέρεις ότι φοβάμαι μόνη τις αστραπές και τις βροντές!

Ο σύζυγος δεν είπε τίποτα. Πήγε και έκανε ένα ζεστό μπάνιο αλλά όταν επέστρεψε στο υπνοδωμάτιο άρχισε να φταρνίζεται και να νοιώθει ένα ρίγος να διαπερνά το σώμα του.

Εκείνο το βράδυ η παιγνιδιάρα σύζυγος αντί για «ερωτικά παιγνίδια» το πέρασε κάνοντας βεντούζες στο σύζυγο μπας και γλυτώσει την πνευμονία!

Κ.Α.Χ.

21.11.2015

Ερωτικές ιστορίες (2)

Ερωτικές ιστορίες (2)

ΡΟΥΜΑΝΟΣ ΗΛΕΚΤΡΟΛΟΓΟΣ

Μετά το δείπνο το ζεύγος μετακινείται από την κουζίνα στο σαλόνι και κάθεται στον καναπέ για να παρακολουθήσει τηλεόραση. Σε κάποια στιγμή η σύζυγος λέει στο σύζυγο:

-          Αγαπουλίνο, βαρέθηκα όλο τα ίδια και τα ίδια!

-          Καλά τι θέλεις τώρα; Να αρχίσω να χορεύω τσάρλεστον;

-          Να ντυθείς ένας αλλοδαπός, Ρουμάνος, ηλεκτρολόγος και να έλθεις στο υπνοδωμάτιο να διορθώσεις το φωτιστικό.

-          Τι έπαθε το φωτιστικό;

-          Θα προσποιηθείς ότι το διορθώνεις ενώ εγώ θα είμαι στο κρεβάτι και ξέρεις τι θα ακολουθήσει …

-          Καλά, καλά! Ας το ζήσουμε κι αυτό!

Ο σύζυγος πηγαίνει στο γκαράζ,  φοράει μια παλιά φόρμα εργασίας, ζώνεται μερικά κατσαβίδια και πένσες και παίρνει και μια σκάλα. Πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο όπου τον περιμένει η σύζυγος με ένα αποκαλυπτικό μπέμπη-ντολ ξαπλωμένη στο κρεβάτι. Ο σύζυγος, ντυμένος ηλεκτρολόγος, ανοίγει τη σκάλα και ρωτά τη σύζυγο με προφορά αλλοδαπού:

-          Τι ντιορτώσει κυρία;

-          Το φωτιστικό. Δεν το βλέπεις που αναβοσβήνει σαν φωτεινή διαφήμιση;

-          Μάλιστα!

Ο σύζυγος ανεβαίνει ψηλά στη σκάλα οπότε σε λίγο μπερδεύονται τα πόδια του στην πλατιά φόρμα εργασίας και πέφτει κάτω φαρδύς-πλατύς!

Σε λίγο καταφθάνει ένα ασθενοφόρο και μεταφέρει το σύζυγο με φορείο στο τμήμα επειγόντων περιστατικών. Εκεί ο γιατρός διαπιστώνει κάταγμα σπονδύλου και «ο ασθενής πρέπει να παραμείνει ακινητοποιημένος για μερικές βδομάδες και μετά για μερικούς μήνες να φορά και ένα ειδικό νάρθηκα»

Έτσι η σύζυγος που ήθελε ερωτικά παιγνίδια θα παραμείνει στην αναμονή για αρκετό καιρό!

Κ.Α.Χ.

20.11.2015

Ερωτικές ιστορίες (1)

Ερωτικές ιστορίες (1)

Ο ΑΓΙΟΣ ΒΑΣΙΛΗΣ

Το πρωί την πρώτη εργάσιμη μέρα μετά τα Χριστούγεννα το ζεύγος καθόταν στην κουζίνα και έπαιρνε το πρόγευμά του. Ο σύζυγος ντυμένος, κουστουμαρισμένος, έτοιμος να πάει στη δουλειά του και η σύζυγος με ένα μπέμπη-ντολ νυχτικό. Λέγει η σύζυγος στο σύζυγό της:

-          Αγαπουλίνο βαρέθηκα όλο τα ίδια και τα ίδια!

-          Αυτά έχει η ζωή!

-          Πάντα έτσι μου λες εσύ, άλλα όμως μου λέει η φίλη μου!

-          Όποια ακούει τη φίλη της χάνει και τον άντρα της,  λέει ο λαός!

-          Το βράδυ που θα σχολάσεις από τη δουλειά να ντυθείς Άγιος Βασίλης κι εγώ θα σε περιμένω στο σαλόνι με τα φώτα χαμηλά να κάνουμε έρωτα!

-          Μα τι λες τώρα;

-          Αυτό που σου λέω, αγαπουλίνο!

-          Καλά, καλά, ξέρεις ότι δε σου χαλάω χατίρι. Άντε φεύγω τώρα.

Ο σύζυγος την ώρα του διαλείμματος στη δουλειά του, πήγε και αγόρασε μια στολή Αγίου Βασίλη με κουκούλα και μακριά κάτασπρη γενειάδα. Πριν φύγει από το γραφείο του, έβαλε τη στολή και ξεκίνησε για το σπίτι.

Καθοδόν πέρασε έξω από μια μπυραρία όπου συνήθιζε να πίνει κανένα ουίσκι και μπήκε μέσα. Κάθισε στον πάγκο, παράγγειλε το ποτό του και χαιρέτησε ένα άλλο άντρα που έπινε κι αυτός το ποτό του.

-          Ω γείτονα, παραλίγο να μη σε καταλάβω! Μα γιατί ντύθηκες Άγιος Βασίλης; Δεν έχετε πια μικρά παιδιά!

-          Να σου εξηγήσω αγαπητέ μου, του είπε και του διηγήθηκε τι συμφώνησε με τη γυναίκα του.

Ο γείτονας μόλις άκουσε την ιστορία είπε στον μπάρμαν:

-          Ένα διπλό ουίσκι από μένα για το γείτονα. Εγώ πρέπει να πηγαίνω.

Ο γείτονας πλήρωσε τα ποτά και έφυγε. Ο σύζυγος μετά από κανένα μισάωρο τέλειωσε το διπλό ουίσκι, το κερασμένο από το γείτονά του και τράβηξε για το σπίτι του. Εκεί όταν πλησίασε είδε την πόρτα του σπιτιού του να κλείνει και ένα Άγιο Βασίλη να απομακρύνεται. Ανοίγει την πόρτα του σπιτιού του και βρίσκει τη σύζυγό του ημίγυμνη ξαπλωμένη στον καναπέ.

-          Τι γίνεται εδώ πέρα; Ποιος ήταν ο Άγιος Βασίλης που έφυγε από το σπίτι μας;

-          Να σου εξηγήσω αγαπουλίνο. Κτύπησε η πόρτα και άνοιξα. Ο Άγιος Βασίλης με αγκάλιασε και με έριξε στον καναπέ χωρίς να πει λέξη!

-          Καλά εσύ γιατί δεν τον έδιωξες;

-          Μα μέχρι να καταλάβω ότι δεν ήσουν εσύ … ήταν πλέον πολύ αργά!

-          Κατάλαβα! Αύριο το βράδυ θα ντυθώ «Ρούντολφ το ελαφάκι» η μάλλον τάρανδος του Αγίου Βασίλη.

-          Γιατί αγαπουλίνο;

-          Θα μου ταιριάζει καλύτερα έτσι με τα μεγάλα κέρατα!

-          Όποια ακούει τη φίλη της χάνει και τον άντρα της και όποιος εκμυστηρεύεται στο γείτονα τα μυστικά του χάνει και τη γυναίκα του!

Κ.Α.Χ.

19.11.2015