Καφές προ των πυλών του 2016 ...

ΚΑΦΕΣ ΠΡΟ ΤΩΝ ΠΥΛΩΝ ΤΟΥ 2016 …

Ήταν ο φίλος μου ο Βάκης στο τηλέφωνο:

-          CU at Ledras για ένα τελευταίο καφέ …

-          Μπα που να φας τη γλώσσα σου!

-          Για το 2015 εννοώ!

-          Έτσι μπράβο γιατί η βιομηχανία καφέ έχει ακόμη να κερδίσει πολλά από μας τους δυο! CU.

Συναντηθήκαμε λοιπόν στην καφετέρια και καθίσαμε περιμένοντας την γκαρσόνα να πάρει την παραγγελία μας. Δύο αμερικάνο με ζεστό γάλα. Στην καφετέρια αυτή μάς στέρησαν το δικαίωμα σε μερικά ακόμη βήματα μέχρι τον πάγκο σερβιρίσματος για αυτοεξυπηρέτηση γιατί τα γκαρσόνια σερβίρουν με τον παραδοσιακό τρόπο –όχι τον αμερικάνικο- όμως ο καφές τους είναι πολύ καλός!

Ήρθε ο καφές μας, κατεβάσαμε με απόλαυση την πρώτη γουλιά και ο φίλος μου ο Βάκης αρχίζει την κουβέντα.

-          Λοιπόν δε θα κάνεις φέτος απολογισμό της χρονιάς που φεύγει;

-          Βρε δε βαριέσαι αδερφέ! Μια από τα ίδια! Τι απολογισμό να κάνω; Τηλεγραφικά άκου:

Η χρονιά άρχισε με το je suis Charlie και κατέληξε με το je suis parisien και παράλληλα είχαμε και τα άλλα εγκλήματα του ISIS στη Μέση Ανατολή, εδώ στη γειτονιά μας.

Η οικονομία μας συνεχίζει να έχει τα χάλια της. Η ανεργία κυριαρχεί κυρίως ανάμεσα στους νέουςί!

Η Ελλάδα πλήρωσε 90 δις για να «ξανακολλήσει» το μνημόνιο που έσκισε!

            -    Στο Κυπριακό όμως κάτι γίνεται.

            -    Ναι υπάρχει μια ηλιαχτίδα φωτός που προσπαθεί να μπει στο σκοτεινό μας

                 δωμάτιο, όμως οι πολιτικοί μας, αυτοί των μικρών κομμάτων,

                 ανταγωνίζονται ποιος θα κλείσει καλύτερα τις «κουρτίνες» για να μη

                 δούμε άσπρη μέρα σ’ αυτό τον τόπο. Δεν άκουσες τις δηλώσεις του

                 Αρχιεπισκόπου;

-          Τι ξεφούρνισε πάλι;

-          Οι πολιτικοί μας, είπε, δε γνωρίζουν την ουσία του Κυπριακού!

-          Δηλαδή μόνο αυτός φωτίστηκε από το Άγιο Πνεύμα και έμαθε την ουσία;

-          Τι να πω, μία είναι η ουσία! Η Τουρκία κατέχει τη μισή Κύπρο και ο μόνος τρόπος να φύγει είναι να βρούμε λύση στο τραπέζι των συνομιλιών. Διαφορετικά …

-          Τι διαφορετικά;

-          Βράσε «όρυζαν»! Θα μας μείνει η διχοτόμηση για να επαναλαμβάνουν τα «δεκακισέγγονά» μας «πάλι με χρόνια με καιρούς …»

-          Δηλαδή τα βλέπεις μαύρα κι άραχνα και το 2016;

-          Δεν ξέρω αν σου το ξαναείπα αλλά τη δεκαετία του ογδόντα ένας φίλος μου Πρέσβης (καλή του ώρα εκεί στην Ουάσιγκτον) μου έδωσε μια πρωτοχρονιά ένα σκίτσο για την αλλαγή του χρόνου. Ένα ανθρωπάκι αποχαιρετά ένα αγριάνθρωπο (το χρόνο που φεύγει) που τον ταλαιπωρούσε όλο το χρόνο μέσα στην τρελή χαρά που θα τον απαλλαγεί ενώ στη γωνία τον περιμένει ένας άλλος αγριάνθρωπος πιο δυνατός (ο χρόνος που έρχεται).

-          Δηλαδή κάθε πέρσι και καλύτερα;

-          Κάπως έτσι, αλλά… Άντε ξέχασε τα αυτό κι ευτυχισμένο να είναι το 2016! 

Κ.Α.Χ. 31.12.2015

Ερωτικές ιστορίες (9)

Ερωτικές ιστορίες (9)

ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΣ

Η σύζυγος αποχαιρετά στην εξώπορτα το σύζυγό της που φεύγει το πρωί για τη δουλειά του και του λέει:

-          Αγαπουλίνο όταν θα έλθεις το βράδυ από τη δουλειά σου να περάσεις από το κατάστημα που πουλά στρατιωτικά είδη και να πάρεις μια στολή αστυνομικού.

-          Μα τα καρναβάλια αργούν! Τι να την κάνω τη στολή αστυνομικού;

-          Θα σου πω όταν έλθεις με τη στολή!

-          Εντάξει τι να κάνω κι εγώ που σ’ αγαπώ τρελά; Να δούμε τι σοφίστηκε και πάλι το κεφαλάκι σου!

Το βράδυ επιστρέφει ο σύζυγος από τη δουλειά κρατώντας μια μεγάλη χάρτινη τσάντα με τη στολή αστυνομικού που αγόρασε.

-          Να έφερα και στολή αστυνομικού! Τι να κάνω τώρα;

-          Θα σου πω όταν έρθει η κατάλληλη στιγμή!

Μετά το δείπνο και όταν ήρθε η ώρα να πάνε για ύπνο λέει η σύζυγος!

-          Αγαπουλίνο, τώρα θα βάλεις τη στολή και θα βγεις έξω να μου κτυπήσεις την πόρτα να σου ανοίξω. Θα μπεις μέσα και θα αρχίσεις να με ανακρίνεις για μια ληστεία που έγινε σε ένα χρυσοχοείο. Κοίταξε να έχεις αυστηρό ύφος όπως τους πραγματικούς αστυνομικούς και να μου ζητήσεις να βάζω τα διάφορα κοσμήματά μου να τα βλέπεις. Και μετά ότι ήθελε προκύψει …

-          Τι να κάνω κι εγώ ο ερωτευμένος;

Βάζει λοιπόν τη στολή του αστυνομικού ο σύζυγος και βγαίνει έξω κλείνοντας την πόρτα. Την ώρα που ετοιμαζόταν να κτυπήσει για να του ανοίξει η σύζυγος ακούει από το δρόμο μια γυναικεία φωνή να καλεί σε βοήθεια. Αυθόρμητα έτρεξε να βοηθήσει οπότε σε λίγο κατέφθασε και ένα περιπολικό της αστυνομίας που εκτός από το ληστή που επιτέθηκε στη γυναίκα να της πάρει τη τσάντα συνέλαβε και τον «ψευδό-αστυνομικό» και τον κατηγόρησε για πλαστοπροσωπία.

Η σύζυγος έμεινε στα κρύα του λουτρού όχι μόνο το βράδυ του περιστατικού αλλά και για άλλο ένα μήνα αφού το δικαστήριο καταδίκασε το σύζυγο σε ένα μήνα νυχτερινή κοινοτική εργασία στο νοσοκομείο της πόλης

Κ.Α.Χ. 4.12.2015 

Ερωτικές ιστορίες (8)

Ερωτικές ιστορίες (8)

Ο ΙΠΠΟΤΗΣ

Περασμένα μεσάνυχτα και το ζεύγος αποσύρεται στην κρεβατοκάμαρά του για ύπνο οπότε λέει η σύζυγος:

-          Αγαπουλίνο, κοίτα τι σου έχω!

-          Τι είναι αυτό;

-          Στολή σταυροφόρου ιππότη. Ορίστε και η περικεφαλαία! Θα τη φορέσεις και θα έλθεις στην αγαπημένη σου πριγκίπισσα που χρόνια σε περιμένει να επιστρέψεις από τους Αγίους Τόπους.

-          Και αυτά τα σιδερικά τι είναι;

-          Ζώνη αγνότητας! Μου τη δάνεισε η φίλη μου για απόψε. Θα τη φορέσω εγώ και εσύ που θα επιστρέψεις από τη σταυροφορία μετά από τρία χρόνια περιπετειών σε θάλασσα και σε στεριά θα έχεις το κλειδί να τη ξεκλειδώσεις και ξέρεις ...

-          Μα είναι πράγματα αυτά;

-          Αγαπουλίνο, αφού βαρέθηκα τα ίδια και τα ίδια. Πρέπει να χαίρεσαι που η σύζυγός σου φροντίζει για όλα!

Η σύζυγος βάζει τη ζώνη αγνότητας και δίνει το κλειδί στο σύζυγο. Εκείνος το παίρνει, παίρνει και τη στολή του ιππότη και πηγαίνει σε άλλο δωμάτιο για να τη φορέσει όταν η σύζυγός του λέει:

-          Καβαλίκεψε και τη σκούπα που θα είναι το άλογό σου!

Έρχεται λοιπόν ο σύζυγος καβάλα στο άλογό του … τη σκούπα, ξεπεζεύει και πάει να ξαπλώσει.

-          Μα πρέπει πρώτα να ξεκλειδώσεις τη ζώνη αγνότητας!

-          Άσε το για αύριο, είμαι ένας καταπονημένος σταυροφόρος!

-          Μα δεν είναι έτσι το παιγνίδι!

-          Καλά, ένα αστείο είπα να κάνω!

Βγάζει ο σύζυγος το κλειδί από την τσέπη του και την ώρα που πήγε να το γυρίσει στην κλειδαριά κόπηκε.

-          Και τώρα τι κάνουμε;

-          Να φωνάξεις ένα κλειδαρά!

-          Άσε ρε γυναίκα μη γίνουμε ρεζίλι. Θα φέρω τον ηλεκτρικό τροχό και θα κόψω την κλειδαριά.

Την ώρα κου κοβόταν η κλειδαριά γλίστρησε ο τροχός από το χέρι του συζύγου και έκανε στο άλλο χέρι που κρατούσε την κλειδαριά μια βαθιά πληγή που αιμορραγούσε ασταμάτητα.

Έτσι το ζεύγος αντί για ερωτικά παιγνίδια πέρασε τη νύχτα στο τμήμα πρώτων βοηθειών μέχρι να συρράψουν οι γιατροί το τραύμα στο χέρι του συζύγου!

Κ.Α.Χ.

3.12.2015